Ir nessas entrevistas é pior do que fazer vestibular. No vestibular você precisa estudar e na entrevista além de estudar você ainda precisa: falar direito, sentar direito, tentar não mentir, não mexer muito as mãos, elogiar o ex-patrão, elogiar o futuro patrão, não falar de política, não falar de religião e nem de futebol. E ainda torcer para fazerem uma oferta boa.
Eu tenho recusado alguns desses convites para testes e coisas parecidas porque não quero arranjar emprego. Prefiro ficar aqui em casa trabalhando a hora que eu quiser do que ir todos os dias para algum lugar e ter hora para entrar e sair.
Mas a curiosidade sempre me faz ir. Eu até tento saber o que eles querem comigo antes e já vou logo perguntando onde é, quantas horas de trabalho e quanto pagam. Obviamente a pessoa sempre vem com aquela desculpa dizendo que só pode esclarecer os detalhes pessoalmente. Quando estou de mau humor já digo logo que só vou para entrevistas de emprego se a oferta for interessante, senão nem saio (sou do tipo metido, com cartão de crédito estourado e mesmo assim fazendo linha de quem pode).
Como sou dotado de muito exagero criativo e eu sempre fico achando que mais cedo ou mais tarde alguém ainda vai me oferecer um salário de R$ 20 mil e acabo indo sempre com essa esperança. Só que isso ainda não aconteceu. E eu continuou esperando alguém me ligar dizendo assim: escuta seu Duilio, nós aqui gostamos muito do que o senhor faz e queremos que o senhor venha trabalhar com a gente por R$ 25 mil por mês + carro + férias + e todos os benefícios possíveis. Ah, e o melhor, o senhor pode trabalhar daí mesmo da sua casa !
Cacildis! Esse sonho parece ser mais difícil do que ganhar na Mega Sena.
Na verdade entrevista de emprego é quase tão ruim quanto emprego chato, só que, pelo menos, na entrevista você tem uns sonhos.
Aqui a nossa novela é mais ou menos parecida com as novelas do SBT: quando o dono não gosta, a novela sai do ar. E foi um corre-corre danado. Saiu no último Data-Novela que a nossa novela estava em último lugar. Tinha menos audiência do que o programa do Ronie Von. Dá para acreditar ?
Tivemos que demitir os roteiristas, os câmeras, os atores e até o diretor. Só eu mesmo que fiquei porque sou o dono do blog e nem os acionistas conseguiram me colocar para fora porque tenho 51% das ações.
Mas resolvemos mudar o rumo da novela contratando só atores famosos e bonitos, bem nem todos são famosos e nem todos são bonitos, mas alguns são sim. E colocar mais cenas de sexo e violência gratuita para causar furor.
Então a classificação que era livre para todos os públicos teve que ser alterada para maiores de 27 anos.
E se você não está preparado para cenas fortes de nudez e sexo explícito não leia esta novela. Pode causar desconforto e pressão alta nos mais sensíveis.
Só mais um aviso : os patrocinadores exigem que façamos muita propaganda de seus produtos ruins. Então teremos que forçar algumas cenas em bancos, caixas eletrônicos, supermercados, shoppings, carros cafonas, sabão em pó ruim, cerveja amarga e até café de terceira. Mas por favor finjam que não percebem e não comprem nenhum dos produtos anunciados durante a novela.
Os nossos 4 personagens: Mel, Wil, Jailson e Thiago tiveram que mudar para um bairro mais rico. Essa história dos protagonistas viverem no centro da cidade não estava agradando aos patrocinadores e eles foram forçados a mudar para um apartamento em Higienópolis, quase na Santa Cecília, mais perto do prédio da Folha que é para os diretores controlarem de perto as gravações.
A malvada da novela teve que ganhar algum vício, os patrocinadores acreditam que quem tem um vício é sempre malvado e querem passar essa mensagem para a população. Os bonzinhos não podem ter nenhum vício e nem fumar maconha. Então tudo que foi dito sobre drogas entre os rapazes terá que ser apagado e esquecido. É mais ou menos como os personagens da Malhação : não bebem, não transam de verdade e nem fumam maconha. Coisa de novela é claro: imagine se é possível alguém virgem com mais de 20 anos! Só se for muito feio ou desajustado. Que não é o caso dos nossos heróis, que são bonitinhos, bem ajustados e adoram uma boa sacanagem. E as garotas também não são santas aqui, só que temos que agradar os patrocinadores, então elas devem sonhar em casar ou sonhar com uma profissão linda como: medicina, direito ou alguma dessas que tenha destaque social.
Ganhamos estúdios modernos com equipamentos de última geração. E as locações serão em Higienópolis, no Jardim América (onde a Yolanda mora), algumas cenas nas ruas da cidade, gravaremos algumas cenas numa fazendo no sertão de Alagoas e umas poucas em Maceió, mas a maioria das cenas será gravada nos nossos luxuosos estúdios na al. Barão de Limeira, onde fica a Folha. O helicóptero que a Yolanda usa para viajar é alugado e os carros e motos são todos em permuta, por isso teremos que destacar sempre a marca do carro.
O figurino foi desenvolvido especialmente para a novela. Contratamos os mais destacados estilista da Casa de Criadores e da SPFW para essa função.
Por hora é só o que podemos adiantar. No próximo domingo não percam o primeiro capítulo da nova fase da nossa novela.
A Justiça brasileira é tão lerda que o réu acaba morrendo e eles não conseguem condenar o homem. Acabou de morreu um político com reputação duvidosa e o máximo que conseguiram foi deixar ele uns dias preso.
Mas ele não teve uma vida muito feliz. Coitado. Casou com a rainha má que ficou perseguindo o infeliz para todo o sempre. E pior : a única coisa que ela conseguia fazer na vida era perturbar a vida do ex-marido. O que a rainha má vai fazer agora? Virar dragão ou arranjar outro coitado?
Fico imaginando quem iria querer casar com essa mulher tão recalcada. Ela vai até um programa de televisão para falar mal do ex-marido, manda prender o sujeito, denuncia o infeliz para a polícia e ainda consegue deixar os filhos numa situação embaraçosa. Imagina ser filho dessa mulher? Melhor seria ser abandonado na frente de uma igreja do que ter uma mãe dessas.
E afinal quem não trocaria a rainha má por aquela loira gostosa que o falecido foi flagrado? Só besta mesmo não trocaria.
Mas voltando a justiça, como é que eles demoram tanto para resolver um caso simples? O sujeito foi pego com a mão na massa, tinha mais de 50 evidências que ele seria culpado, tinha umas 10 provas da culpa dele e ainda assim ele andava solto? Alguma coisa não encaixa nesse nosso sistema judiciário.
A história do poder judiciário brasileiro já começou nebulosa, quando a corte portuguesa nomeou os primeiros juizes, esses eram todos donatários de terras. E a principal função deles era julgar casos que eles, seus parentes e apadrinhados estavam envolvidos. Para não dar na cara que eles estavam liberando os safados dos parentes foi inventado um sistema de apelação e cancelamento de acusações absurdas. Esses sistemas vigoram até hoje e obviamente são usados pelos poderosos.
Morrer, infelizmente, só é castigo em novela. Na vida real só deixa mais um provável culpado sair sem pagar pelo que fez.
Na página do Senado há sempre uma enquete aberta ao público com temas que andam em discussão, mas que têm certa dificuldade de aprovação. São enquetes sem muitas bases científicas, já que é aberta a qualquer um e não traçam um perfil do participante, além de uma mesma pessoa poder votar várias vezes, bastando usar um computador diferente.
De qualquer forma essas enquetes dão resultados estranhos, mas ao mesmo tempo, realistas de como pensa a grande maioria da população que tem acesso à internet e um certo interesse político.
Agora está no ar uma enquete sobre o projeto de lei (PLC 122/2006) que pune a discriminação contra homossexuais.
Até hoje pela manhã tinham votado 185.648 pessoas e o resultado estava assim :
48% a favor da lei
51,23% contra
Fico imaginando quem poderia ser contra essa lei. Talvez alguns acreditem que só colocar mais uma lei não seja o caminho mais eficiente. Eu, inclusive, não gosto de pensar que as pessoas tenham que respeitar outras por causa de uma lei. As pessoas deveriam ser respeitadas pelo simples fato de serem gente ou seres vivos.
Mas talvez ainda sejam necessárias as leis. A lei do cinto de segurança foi uma dessas que mudou o rumo de muitas histórias e a lei seca para motoristas foi outra muito eficiente. Na verdade se fossemos realmente civilizados nem precisaríamos disso. Ou talvez só uma lei fosse necessária : não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você. Pronto! Já bastaria, mas ainda falta bastante.
Ontem mesmo meu pé de hibisco estava abrindo uma nova flor. Elas são lindas. Bem amarelas quase douradas.
Ele estava fortinho e dava flores sem parar. Mas hoje de manhã amanheceu um buraco no lugar. Afinal quem rouba uma planta inteira? Será que essa pessoa vai plantar ou só arrancou por maldade? Espero mesmo que ela plante meu hibisco em um lugar bacana e que ela seja feliz com ele.
Aqui em casa ele trouxe muita felicidade. Sempre que abria uma nova flor já era assunto com os vizinhos e com os passantes. Que planta bonita! Diziam as senhoras.
Não foi fácil escolher o hibisco. O buraco passou um tempo sem dono, eu fiquei entre um pé de louro, hibiscos de outras cores, manacá ou camélia.
O hibisco ganhou por causa de um conto chinês que dizia que para atrair fortuna para uma casa, ela deve sempre ter uma flor amarela.
E o Tatuapé Garden é uma loja de plantas das mais bacanas da cidade. Tem de tudo, o atendimento é ótimo e você precisa conhecer esse lugar. Comprei meu hibisco por R$ 15,00 e ele já estava florindo no vaso. A flor do hibisco olhou para mim e disse que queria ir morar na minha casa. Não deu para resistir. Eu nunca resisto aos desejos das flores.
Logo de cara já fiquei achando que ele era muito pequeno e poderia ter o mesmo fim que o antigo pé de arruda. O primeiro pé de arruda foi seqüestrado e nunca mais apareceu, o segundo secou. Acho que arrudas não duram muito aqui, mas eu insisto. Sempre compro uma muda nova na feira por R$ 2,00.
O Hibisco amarelo até que durou bastante. Foram quase 2 meses. E justo no dia da estréia da minha peça tinham que me dar uma tristeza dessas? Gente chata e insensível, mas nào vou ficar aqui praguejando, prefiro achar que um dia ainda vou encontrar uma muda do meu hibisco bem feliz por aí.
Agora estou pensando em comprar uma planta maior. Ainda quero ter alguma que dê flores. Amanhã mesmo volto lá no Tatuapé Garden para ver se acho uma nova.
Até ontem o Governo Estadual fazia propaganda dizendo que o Rodoanel seria uma obra deles e o Governo Federal dizia que a obra seria uma conquista do PAC.
Agora um pedaço de um viaduto caiu sobre carros num ponto importante da pista Regis Bittencourt. Aposto que ninguém mais quer ser dono do Rodoanel. Vai ser um empurra-empurra como foi o do buraco que desabou no metrô.
Esse negócio de montarem um consórcio de empreiteiras para terminar uma obra é a maior sacanagem que já inventaram. Ninguém pode ser responsabilizado porque são mais de 40 diretores e com advogados poderosos cada um. Não há juiz neste país que consiga lutar contra tanta força. Os consórcios foram criados para executar grandes obras, mas o efeito colateral disso é que não há mais um responsável direto por nada. Nem engenheirosque possam ser responsabilizados pelo problema. O sujeito que comanda dá a palavra final sobre o material a ser usado na obra, provavelmente, só vai até o canteiro de obras em dias de eventos oficiais e não ouve as recomendações dos engenheiros locais que dizem que isso ou aquilo deva ser alterado.
O engenheiro encarregado, que é quem fica na obra dia e noite, tem obrigação de verificar se está tudo sendo feito de acordo com o projeto e é ele quem alerta para possíveis erros ou ajustesde projeto. Só que, com a velocidade que a obra tem que correr e a pressão política sobre a diretoria, as recomendações do encarregado não chegam nem a ser consideradas. A obra tem que continuar. Essas são as prováveis causas do buraco do metrô ter desabado, do viaduto ter caído e de tantas problemas quesurgem logo depois da conclusão de uma obra pública: o engenheiro encarregado do canteiro não é ouvido e não há um diretor responsável para ser culpado.
Churrasco de gato é uma dessas lendas que se ouve desde sempre. E com essa migração gigantesca de coreanos para São Paulo a lenda começou a aumentar. Pior ainda é que agora comprovaram que a lenda não era só conversa fiada: era verdade!
Será que a lenda do homem do saco é verdade também ? Aquela que um homem com saco nas costas levava as crianças para vender para o circo.
E aquela lenda da loira do banheiro ? virgi, essa dá medo. Um amigo disse que sempre vê um vulto de mulher quando passa pela Marginal Pinheiros, bem no lugar onde uma mulher foi atropelada.
A lenda dos jacarés nos bueiros ninguém mais fala disso, coitados dos jacarés – se existissem não ficariam nos bueiros. Capivaras eu já vi na margem do Tietê.
E a história de olhar no espelho depois de comer ? Essa é tão absurda que já foi esquecida totalmente. Deve ter surgido numa época em que as pessoas não usavam fio dental logo após o almoço e nem escovavam os dentes.
A lenda do churrasco de gato não surgiu do nada. Por volta de 1900 os moradores de São Paulo caçavam tudo que se mexia com espingardas. E os gatos eram os favoritos dos caçadores. Depois faziam churrasco com eles. Isso você encontra em crônicas da época.
Nunca li nenhuma crônica ou história antiga da cidade falando de gente que comia cães. Mas uma vez quando meu cachorro sumiu e eu comecei a perguntar pela vizinhança, uma vizinha me disse que os chineses da loja de presentes comiam cachorros e o meu poderia ter virado churrasco. Eu tinha uns 8 anos e chorei por dias pensando no triste fim do meu cachorro, mas nunca fiquei sabendo o que tinha realmente acontecido com ele. Só que também nunca mais nem passei na frente da loja dos chineses.
Venho desenvolvendo uma certa raiva por donos de Ford Ka. Não sei se é justificada, mas toda vez que ouço uma buzina neurótica, vejo alguém dentro de um Ka bufando.
Deve ser só coincidência ou implicância minha. Não gosto muito do design do Ka e sempre fico achando que as pessoas não podem ser felizes tendo um carro feio desses.
E, hoje mesmo, bem ao meu lado, um motorista de um Ka enfiou a mão na buzina porque o carro da frente tinha morrido. E não demorou nem 10 segundos para o motorista da frente recuperar o ritmo, mas o dono do Ka além de enfiar a pata na buzina passou xingando o outro. Só pode ser culpa da Ka.
Talvez seja esse o motivo dos ódios. Primeiro acontece alguma coisa com você que deixa um trauma. Depois acontece outra coisa ruim e fica outro trauma. E por coincidência um dos elementos do trauma se repetiu nos dois eventos. Já cria um certo receio. E se acontece pela terceira vez um fato traumatizante e aquele infeliz elemento estava presente mais uma vez: pronto ! O ódio está instalado.
Os preconceitos não são totalmente sem fundamento, já que são baseados em experiências de uma pequena parcela de uma população que fez repetidamente algo que deixou alguém traumatizado. E esse trauma vai sendo transmitido por gerações, mesmo que o fato inicial já nem exista mais. Os ódios surgem de pequenas coisas que vão crescendo e depois você nem sabe mais porque odeia aquela coisa.
No meu caso só odeio os Ford Ka e seus motoristas porque acho que todos são maníacos por buzinas. Não deve ser verdade, mas vai ser difícil tirar isso da minha cabeça.
Bem, pelo menos não tenho ódios por raças, nacionalidades (ops, tenho que confessar que tenho uma certa birra com americanos) e nem odeio de verdade meu vizinho - só gostaria que ele ganhasse na Mega Sena e mudasse para bem longe daqui.
Os marcianos não são homenzinhos verdes como dizem por aí. Eles nem são homens e nem mulheres, são um tipo sem gênero. Já que eles não se reproduzem sexualmente. A reprodução é sempre em laboratórios, como será a nossa daqui uns anos.
Eles não podem ser vistos pelos astrônomos porque moram no interior do planeta, não moraram sempre lá, antes moravam na superfície como nós, mas foram acabando com tudo e toda diversidade que acabaram ficando sem nada. Transformaram o planeta num grande deserto e só sobrou o interior.
Hoje eles comem energia. Vivem de sugar o calor do sol e do interior do planeta, só que nem sempre é suficiente. A população cresce sem parar e eles vivem cada vez mais. Alguns marcianos chegam a viver 180 anos e são bem gordos.
A solução para que eles continuem vivos é sugar um pouco da nossa energia. E de tempos em tempos eles mandam uma nave, que é parecida com um navio petroleiro, para pegar emprestadoalguma energia. Eles normalmente preferem pegar madeira ou óleo, mas ontem pegaram um monte de eletricidade.
Foi por isso que faltou luz em quase todo país. Mas não se preocupem, eles pegaram suficiente por alguns anos e só voltam depois que as obras do PAC estiverem prontas.
A Lya Luft numa de suas colunas na revista Veja disse que ficou espantada com a grande quantidade de gente que tenta se passar por ela depois que ela começou a escrever para a revista.
Ao mesmo tempo o que mais me espantou depois que comecei a escrever na Folha, há um pouco mais de 3 anos, foi o número de pessoas que me convidam para trabalhar de graça. Talvez seja uma prática normal entre os jornalistas, ou entre os editores. Pagar mal eu já percebi que quase todas as revistas pagam.
Antes de começar a escrever eu tinha uma ideia equivocada de que os jornalistas eram bem pagos e respeitados. Engano meu. É mais ou menos como o trabalho de policial: ganham mal e têm que ficar fazendo bicos para ajudar no salário.
Duas profissões que ainda não entendo como podem ser mal pagas. Se o policial não se dedica inteiramente ao serviço, acaba fazendo burradas quando é exigido. E o jornalista acaba tento que escrever muito, sem ter tempo de refletir e tendo que cumprir uma meta quase industrial.
As revistas normalmente oferecem R$ 200 ou R$ 300 por um artigo de uma página. Isso seria até bom se não fosse preciso pesquisar o assunto e nem fazer entrevistas. Mas normalmente eles pagam isso para uma matéria com muita pesquisa e algumas entrevistas. Coisa que levaria alguns dias para fazer. Valor muito baixo para o tanto de trabalho. Talvez por isso surjam tantas matérias mal apuradas. Pouco dinheiro, resulta em trabalho pela metade.
Mas pagar mal é melhor do que não pagar nada. Além de ofertas ruins de pagamento recebo ofertas para escrever sem ganhar nada. Uns alegam que escrevendo na revista deles eu teria bastante divulgação ou que eu poderia colocar meu site ou blog para que mais gente conhecesse. Essa é uma das justificativas mais impressionantes que ouço e que normalmente vêm de editores de outros Estados. Aqui em São Paulo, raramente alguém pede para você trabalhar de graça, é sempre mal pago, mas sempre tem algum dinheiro envolvido. Mas de graça só mesmo dos Estados mais afastados. E estranhamente essas revistas são sempre ligadas à empresas grandes. Como pode uma grande empresa esperar que alguém trabalhe para eles de graça ? Fico imaginando se a mentalidade de trabalho escravo não permeia essas empresas que financiam essas revistas.
Houve uma época que eu me arrependia de não ter estudado jornalismo. Mas hoje percebo que fiz a escolha certa. Ser arquiteto é muito mais respeitado do que ser jornalista, pelo menos ninguém me pede para fazer um projeto de graça. No máximo que ouvi até hoje foi de uma mulher com pouco cérebro dizer: Mas tudo isso só por um desenhinho ?
Aqui na cidade está fazendo tanto calor que o chão anda derretendo, e não é exagero! O asfalto está meio mole de tanto calor.
Difícil é resistir aos sorvetes. Tem de todos os tipos, dos de R$ 0,50 até os de R$ 20,00. Como ando evitando comer doces, finjo que não enxergo os sorvetes. Só em emergências é que posso tomar.
E foi um caso de emergência. Estava passando na frente da padaria e a foto do sorvete quase me atacou. Era uma foto linda de sorvete de chocolate ao leite da Nestlé. Tentei resistir, mas não consegui. Comprei um pote de 2 litros.
E foi mais uma dessas fotos que não tem nada a ver com o produto de dentro. A embalagem mostra um sorvete de cor escura de chocolate e dentro tem um sorvete de cor caramelo. Decepção brava e piorou na primeira colher. Onde foi parar o gosto de chocolate ?
O sorveteiro da Nestlé deve estar meio perturbado ou esqueceu de colocar chocolate na receita. A massa tem gosto levemente achocolatado.
Eu só queria saber quem foi que inventou essa coisa absurda de achocolatado! Esse sujeito deveria passar o resto da vida na cadeia.
Se fosse só no Nescau e nos produtos similares, eu aguentaria. Mas o gosto achocolatado invadiu tudo. Virou um produto comum. Até os chocolates estão virando achocolatados. O Sonho de Valsa já virou faz tempo e os outros antigos ou viraram isso ou viraram manteiga. Pior: amanteigado!
Voltando ao sorvete: tive que comer quase tudo por gula. Mas vou tentar nunca mais comprar. Aliás desses sorvetes de 2 litros de marcas comuns só tenho gostado dos de creme, que pelo menos não tem uma foto mentirosa.
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Ontem mesmo meu pé de hibisco estava abrindo uma nova flor. Elas são lindas. Bem amarelas quase douradas. 
Estreia amanhã
Churrasco de gato é uma dessas lendas que se ouve desde sempre. E com essa migração gigantesca de coreanos para São Paulo a lenda começou a aumentar. Pior ainda é que agora comprovaram que a lenda não era só conversa fiada: era verdade!
E foi um caso de emergência. Estava passando na frente da padaria e a foto do sorvete quase me atacou. Era uma foto linda de sorvete de chocolate ao leite da Nestlé. Tentei resistir, mas não consegui. Comprei um pote de 2 litros. 
