BISBILHOTANDO

Às vezes até dou risada das besteiras que escuto.

No médico.
- Desculpe o atraso.
- Não foi nada, fiquei vendo televisão.
- Tava passando alguma coisa boa?
- Não, só sessão da tarde.
- Faz tempo que não vejo sessão da tarde.
- Eu também.

Na porta do teatro com o João.
- Eu sempre saio com um guarda-chuva.
- Eu sempre perco os meus.
- Ah, eu também. Comprei um deste tamanhinho, chinês, e perdi no mesmo dia.
- É só parar de chover que esqueço do meu.
- Agora já me acostumei a sair com isso todos os dias, não esqueço mais.
- Todos os dias.
- Eu não suporto chuva. Nem chuvisco.

Com Luís na fila do cinema.
- Cortou o cabelo?
- Cortei na sexta passada.
- Ficou parecendo argentino.
- Todo mundo tá me falando isso.
- Ih, é porque ficou mesmo.
- Tudo bem, eu gosto de argentino.
- Tomara que você não apanhe na rua.

Com entregador de Sedex.
- É o senhor mesmo ?
- Não, é meu amigo que mora comigo.
- O senhor tem algum documento dele?
- Acho que não. Ele costuma levar com ele.
- O senhor tem RG ?
- O meu eu tenho.
- Por favor coloque o número do rg e nome legível.
- Meu ou dele ?
- O do senhor.

Com Marcio na Pinacoteca.
- Paixão é uma patologia.
- Nem me fale.
- Você fica em um estado alterado de consciência.
- Eu prefiro ir gostando aos poucos.
- Mas não dá. Desde quarta já me apaixonei 1 vez e meia.
- Ah, você é muito galinha.
- Já que eu tenho fama de ter romances frívolos, vou fazer valer essa fama.

Com um conhecido na Pinacoteca.
- Você tá escrevendo na Folha ?
- Estou. Você tem lido?
- Eu já li uma vez. Mas eu leio na internet e sempre esqueço de ir na Revista.
- Dá pra ler mesmo os números atrasados.
- Você pode escrever sobre um projeto meu ?
- Que projeto ?
- É um projeto cultural. Muito bacana.
- Me manda.
- Eu mando, mas você tem que escrever. A mídia não tá dando muita atenção e é uma coisa importante.

No balcão de uma sanduicheria.
- Dá para por queijo branco ?
- Só para os light .
- O meu é light ou normal ?
- O seu é normal.
- Mãe, dá para trocar o meu por light ?
- Agora não.
- Moça, então coloca mais maionese.
- Ai, credo, ainda bem que o pentelho foi embora.
- Nossa Creide, não fala assim.
- Eu detesto criança. Vai vê se no Mc Donalds eles ficam pedindo para mudar tudo.

Com um amigo na rua.
- Meu terapeuta é super bonito
- Por isso você não pára com essa merda ?
- Não só por isso ...
- Você não acha meio caro ?
- É caro mais vale a pena.
- Quanto tempo você já faz ?
- Uns 6 anos.
- Nossa dava para comprar um apartamento.

Continuando com o amigo.
- Sempre que o terapeuta tenta me dar alta eu invento uma coisa nova.
- Você é maluco, sem cura.
- Pois é, agora ele tá querendo me dar alta e eu vou inventar que fui molestado quando criança.
- Virgi, isso vai valer mais uns 5 anos de analise.

Duas amigas bêbadas numa festa.
- Deixa eu ficar com seu marido hoje ?
- Tá louca ? Meu marido é exclusividade.
- Eu devolvo limpinho.
- Eu não, vai que ele goste e não volte mais.
- Nunca, lá em casa não deixo mais homem nenhum se acomodar.
- Então tá, pode usar, mas não deixe eu ficar sabendo.

Briga dentro do cinema.
- Aquele é o Caio Blat.
- Eu não sabia que ele aparecia nesse filme.
- Eu adoro carros antigos, queria ter um Fusca daqueles.
- Nessa época os carros eram bons.
- Shiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
- Nossa ! Que gente estressada.
- Acho que é com a gente.
- Mas nós estamos falando baixo.
- Dá para vocês duas calarem a boca ! 

FEJÃO CUM ARROIS

O feijão é baixinho, gordinho e mulato. O arroz é alto, magro e branco.
Dizem que feijão é comida de pobre e arroz de rico.
Com feijão faz feijoada, tutu, virado, sopa, salada e os japoneses fazem até doce.
Tem arroz à grega, carreteiro, arroz doce, dá para fazer sushi e bolinho.
 Misturar os 2 é muito bom. 

Se você estiver numa pindaíba danada, aqui no Brás tem uns botecos que servem um PF com bife por 4,50.

Mouros e Cristãos.

é claro que tem os finos que vão preferir a receita que a minha amiga banqueteira Rita Atrib mandou :

Ingredientes:
 
600g de feijão preto

1 cebola picada

1 pimentão verde em cubinhos

3 tomates maduros em cubinhos sem as sementes

6 dentes de alho picadinhos

100g de toucinho ou bacon em cubinhos

200g de paio cortado em cubinhos

1 folha de louro

1 colher de chá de orégano

1 colher de chá de cominho em pó

½ colher de café de pimenta do reino

2 colheres de sopa de vinagre

6 colheres de sopa de azeite

2 colheres de chá de sal

1 pimenta dedo de moça picadinha(opcional)

250g de arroz

03 dentes de alho picadinhos

500ml do caldo reservado do feijão

(se necessário completar com um pouco de água)

04 colheres de sopa de azeite

1 colher de chá de sal

Modo de preparo:
 
Cubra os feijões com água fria e deixe de molho por aproximadamente 8h.

Salteie a cebola e o alho no azeite. Acrescente o bacon e o paio e refogue até que fiquem levemente dourados. Junte os tomates, o louro e os feijões e tempere com o cominho, orégano, vinagre, sal e pimenta-do-reino. Cozinhe em fogo baixo até que o caldo engrosse um pouco e o feijão fique “al dente”. Separe os feijões do caldo e reserve.

Doure o alho no azeite. Junte o arroz e salteie por 2 ou 3 minutos, mexendo sempre. Adicione o sal e o caldo dos feijões.

Quando levantar a fervura, junte o pimentão e cozinhe em fogo baixo. Quando o arroz estiver quase macio, acrescente o feijão e misture bem. Se necessário acerte o sal. Adicione a pimenta dedo de moça e sirva acompanhado de ovos fritos e bananas da terra douradas na manteiga.

Rendimento: 06 pessoas.

CONVERSA COM SANDRA

Uma boca carnuda, dentes grandes e sorriso safado. Dois celulares na mão. As unhas compridas e com o esmalte rosa gasto.
A barba aparece com fios grossos. Mas o gogó e os pés grandes são os grandes delatores de um sexo trocado.
A voz é feminina e o jeito é delicado. Muito tímida, fala de sexo como se fosse uma garotinha virgem.
Passamos um tempo conversando sentados numa escada. Durante a conversa ela recebeu uma ligação de um possível cliente. Fez caras de tédio e caretas enquanto falava com ele. 

* Esta conversa foi focada em prostituição, não é recomendada para pessoas muito sensíveis.

DF –  Onde que você prefere ficar ?
SANDRA – Vamos ficar ali na esquina, não quero que ninguém pense que nós estamos tendo alguma coisa.

DF –  Tendo o quê ?
SANDRA – Ai, não vem com essa cara de inocente. Você sabe... eu só não quero que as pessoas pensem besteiras, aqui no centro as pessoas logo já pensam em besteira.

DF – Vamos lá na sua casa ? Eu queria ver como é.
SANDRA –  Não dá, lá em casa tem gente agora. Minha colega está recebendo.

DF – Você mora com quem ?
SANDRA – Moro com 4 amigas, travestis. Elas às vezes recebem as mariconas lá. E as outras têm que sair. Porque as mariconas quando estão com travesti ficam com medo de serem roubadas.

DF – As travestis sempre roubam ?
SANDRA – Eu não roubo.  Tem gente de todo tipo, tem gente de bem e tem gente que não é de bem. Eu só tiro do cliente o que é certo. O que é meu. Não tiro nada que ele não queira deixar. Até aceito crédito.

DF – Crédito ? Você aceita cheque pré-datado ? Ou cartão ?
SANDRA – Claro que não, não sou empresa. Nos hotéis eles aceitam cartão dos clientes e dão um vale para a gente. Naquele ali da esquina eles dão até 1000 de vale. Mas o cliente tem que estar limpo. Não pode ser cartão clonado.

CONTINUA

Toca o celular e ela atende :

SANDRA – Alô, quem é ? Bruno ? Fala Bruno, aqui é a Sandra.  Você viu meu site ? Gostou ? Eu gosto de fazer o ativo e você ? Ai, então a gente vai se dar bem. Do que mais você gosta ? Eu também. Nós podemos ir lá em casa ou num hotel. Eu moro sozinha, num prédio sem porteiro. É bem discreto. Mas no hotel a gente fica mais à vontade. Você escolhe um hotel e me liga de lá. Eu chego em 10 minutos.
Tenho sim, mas é para mim ou para você ? Tenho uma branca, uma vermelha e uma preta. 
Você gosta de usar lingerie bem apertadinha ? Eu gosto de homens de lingerie. Vamos no hotel, a gente toma banho juntos e depois faz sexo bem gostoso. Eu te como sem tirar a sua calcinha. Puxo de lado e enfio.
Que horas você vem ? Se você deixar marcado eu não marco nada com ninguém. Deixo 2 horas livres só para você. Assim a gente fica bem gostoso juntinhos, e mais a vontade.  Eu vou esperar você me ligar. Ah, o dote você vai gostar. Todos os clientes gostam. É bem proporcional. Foto ? O dote eu não coloco na internet porque senão os clientes ficam só na internet e não vêm ver ao vivo. Pode vir que eu te espero. Vou fazer bem gostoso, hum, hum, é isso também. Faço também. Claro, vai ser bem gostoso. Ai, que gostoso. Então tá . Espero você me ligar mais tarde. 120 no meu local, mas no hotel a gente fica mais à vontade.
Essa foto que você está vendo aí no site eu fiz o mês passado, só cortei um pouco o cabelo. Tenho 21. Estou igualzinha. Prótese ? Ainda não coloquei.  É, o dote é bom. Se você quiser eu faço a passiva, mas prefiro a ativa. Juro! Então te espero, Bruno. Até mais tarde.

Desligou aliviada.

SANDRA – Já viu essas mariconas ? Ficam enrolando mais de 10 minutos só para ouvir a minha voz. Aposto que estava se masturbando.

DF –  É verdade essa história que os caras só querem fazer o passivo com as travestis ?
SANDRA – 98 % sim, eu não dou há mais de 3 meses. Ninguém quer me comer. Se você fala que é passivo eles desligam na sua cara. Eles só querem travesti ativo e dotado.

DF -  Você é bem dotado ?
SANDRA – Essa intimidade eu não vou te contar. Vai ter que ter intimidade para saber. Eu tenho que pegar confiança nas pessoas antes de contar as coisas. Eu até já contei coisas demais para você sem te conhecer direito. E você já teve alguma coisa com travesti ?

DF – Não, acho travesti meio estranho, não tenho tesão.
SANDRA – É porque você não conhece direito. Depois que conhece não consegue mais ficar sem. É o que os clientes dizem. Eles voltam sempre. São todos casados e voltam toda vez que a mulher dá uma brecha.

DF – É verdade essa história de homens casados e travestis ? E os solteiros ? Não tem ?
SANDRA – Tem solteiro também, mas os solteiros não têm medo. Podem aparecer. As mariconas casadas que ficam se borrando de medo. Já pensou se os filhos descobrem que o pai sai com travesti ? E tem muitos que têm filhos grandes, que já freqüentam o centro. Já pensou se o filho pega o pai de mão dada com uma travesti ? Que confusão que dá.

DF – É mesmo. Por isso que você mentiu para o Bruno dizendo que morava sozinha ?
SANDRA – É. Eles têm medo de tudo. As travestis ali da rua cobram 30 e depois roubam muito mais da maricona. A maricona não vai até a polícia porque a polícia quer que ele dê queixa na delegacia. Você acha que maricona vai até a delegacia ? Prefere ir para casa quietinho e não falar nada. Aí as travestis continuam roubando e a polícia não pode fazer nada porque ninguém dá queixa.  Então elas roubam todos os dias. Até as do “bronze” ficam por aí.

DF -  Do bronze ? O que é isso ?
SANDRA – São as bichas que cheiram cocaína. Isso é gíria de travesti. Bronze, Padê, taba, ih tem um monte. Eu não tô nessa. Gosto de festa, mas dormir na rua não é comigo. Eu quero juntar dinheiro para comprar meu apartamento, montar minha loja e ter um carro para ir visitar minha mãe.

DF – Sua mãe sabe que você faz programa ?
SANDRA – Sabe nada, por isso que eu não quero que você coloque minha foto na internet. Minha irmã é médica e tem internet lá no pronto socorro que ela trabalha. Minha mãe pensa que eu trabalho num salão. Ai, mas eu não gosto de trabalho de salão. Ganha pouco. Eu já trabalhei em loja lá no interior, mas o quê eu ganhava lá em 1 mês eu ganho aqui em 3 dias. É puxado fazer programa, mas ganha bem.

DF – Como é que você consegue ficar excitada com os caras ?
SANDRA – Ai, eu penso no meu ex-namorado e fico de pau duro. É difícil quando é gordo, eu não consigo ter tesão por gordo, mas eu faço eles chuparem, fecho os olhos e não abro mais. Aí consigo.

DF – Eu acho que não iria conseguir fazer programa. Não consigo ficar excitado com gente feia.
SANDRA – Mas você gosta de homem ou de mulher ?

CONTINUA...

DF -  Sexo só com homem. Mulher só se eu estiver muito bêbado.
SANDRA – Dá para você fazer michê passivo...

DF – Quanto você acha que eu iria ganhar ?
SANDRA -  Ai, ativo você ganha mais, mas você tem cara de boy... quantos anos você tem ?

DF – 43.
SANDRA – Nossa bi !!!!!! O que você fez ? Fez pacto com o diabo ? Você parece um garoto . É mentira, você não tem isso não.

DF -  Tenho sim, olha aqui minha identidade. Nasci em 1963, vou fazer 44 em agosto.
SANDRA – Bem, acho melhor você mentir, então. Diz que tem 26. E cobra 80.

DF – Você acha que com 80 eu ia ter que fazer o quê ?
SANDRA – Você cobra adiantado. Depois deixa o cliente, assim, bem ligado... E depois se ele pedir para você fazer alguma outra coisa você diz que não estava combinado e que vai custar mais 50.
Tem que ir para ganhar sempre mais. O cliente tá no impulso e paga. Eles querem fazer tudo. É só cobrar que eles pagam.

DF -  Parece fácil. E se ele quiser me bater ?
SANDRA – ih, essas mariconas que saem com michê são tudo mole. Elas têm medo de qualquer gritinho. Você não é forte ? Seu pau sobe ou você é passivo ?

DF -  Não, tá tudo funcionando perfeitamente.
SANDRA – E o dote ? É bom ?

DF – Olha , o pessoal gosta...
SANDRA – Aí, não fala assim. Mas vou te contar, essa coisa de dote, todos querem saber. Dote pequeno ninguém quer. Nem precisa ficar muito duro, mas tem que ser grande. As mariconas têm fanatismo por dote grande. Tem umas que querem ver antes de pagar. Eu não mostro, só mostro depois que pagar. Ou vou embora. Mas elas ficam loucas comigo e pagam. Dá para ver que eu tenho dote grande ?

DF -  Assim olhando... parece bom.
SANDRA – Ai, você é bem safado. Tem namorado ?

DF – Tenho, nós moramos juntos.
SANDRA – Ele sabe que você vem aqui falar com travesti na rua ?

DF -  Sabe, sim. Eu falei para ele que viria conversar com você.
SANDRA – Como ele é ? É assim como você ?

DF – Claro que não, eu sou mais bonito. Mas me conta desse seu apartamento, como você conseguiu alugar ?  Você tem fiador ?
SANDRA – Ai, bi. Essa é a parte mais difícil. Lá é um apartamento, mas também é uma agência ... entende ?

DF -  Como assim ? Um tipo bordel ? Puteiro ?
SANDRA – O que você queria que eu fizesse ? Ninguém quer alugar nem quarto de pensão para travesti. A gente tem que morar onde dá.

DF -  Mas você tem que pagar comissão para um cafetão ?
SANDRA – Você tem pensamento pequeno mesmo. Cafetão é coisa de puta. Eu não sou puta ! Travesti é diferente, mas você tem pensamento pequeno e não entendeu ainda.

DF -  Me explica, como é isso ?
SANDRA – Então desliga o gravador que eu falo.

DF – Mas se eu desligar eu não vou poder escrever ...
SANDRA – Você vai escrever todas essas coisas que eu te falei ? Pra que isso ? Quem vai querer saber da vida das travestis ? Ninguém liga para a gente, não! Você vai ver, ninguém vai nem ler nada disso. As pessoas vão olhar e dizer : Que merda de jornal é esse que escreve sobre travesti ?

DF -  Você lê jornal ?
SANDRA – Só leio classificados.

DF -  Como assim ? E o resto do jornal ?
SANDRA – Só fala de crime, para que eu vou ler sobre crime ?

DF – A Folha e o Estado falam sobre muitas coisas, esporte, cultura...
SANDRA – Eu ponho meu anúncio na Folha.

DF -  E como é ? Dá certo ? Como são os clientes que lêem a Folha ?
SANDRA – Tem de tudo, tem rico, tem pobre, tem feio, tem bonito. Todos têm olhos para ler jornal então aparece de tudo. Mas eu não coloco muito anúncio mais, não ! É caro. Agora eu tenho um site.

DF – E no site você consegue muitos clientes ?
SANDRA -  Eu só desço na rua quando não consigo no site. No site vem cliente mais qualificado. Na rua aparecem uns desesperados sem dinheiro. E sem dinheiro eu não faço.

DF – Dá para ficar rica fazendo programa ?
SANDRA – Rica só ficam as que vão trabalhar na televisão, mas é mais para as putas do que para os travestis. Minha amiga que se deu bem!  Conheceu um médico rico e ele deu tudo para ela. Um apartamento, carro, dinheiro. Ele paga a faculdade dela. Ela tem até tv de plasma 42.

DF – Tá no nome dela ?
SANDRA –  Claro, você acha que as travestis são bobas ? Se não põem no nome, depois que o velho morre, a família não vai nem querer saber. Manda prender a travesti e ainda diz que o velho morreu por causa dela. Não é que nem puta que adquire direitos depois de 5 anos.

DF – Você quer  arranjar um homem para te sustentar ?
SANDRA – Claro, quem não quer ?

DF – Isso não é uma coisa muito antiga ? As mulheres hoje são muito independentes.
SANDRA – Independente de cabeça, mas o bolso eu quero ficar dependente.

DF – Você tem amigas travestis que não fazem programa ?
SANDRA – Mais ou menos. É que nem qualquer outro grupo. Quem se prostitui não faz amizade com gente que não se prostitui. Você conhece alguma mulher que é amiga de puta ? Todo mundo acha o fim do mundo prostituição, e às vezes é mesmo ! Mas esquecem que as pessoas entram na prostituição por falta de oportunidades ou porque tem talento. No meu caso é porque eu tenho talento para a coisa.

DF -  E por amor ? Você transa por amor ?
SANDRA – Perguntas pessoais eu não respondo.

DF -  Você aprendeu isso com a Gisele ?
SANDRA – Foi, como você sabe ? Eu trabalhava na C&A lá de São José e ouvi ela dizendo que nunca falava da vida pessoal. Ela tá certa ! Faz o que quiser com o dinheiro dela.  Eu já sou independente, mas quero ser mais rica para poder falar isso para todo mundo.

DF -  Obrigado pela conversa, foi muito bom te conhecer.
SANDRA – Eu adorei você. Me liga para a gente fazer alguma coisa ?

BANHO E ROUPA LIMPA.

Às quartas vou falar de Ongs e Associações que estão fazendo um trabalho bacana.
A Igreja Nossa Senhora da Achiropita é uma delas.

Ser tachado de vagabundo é um dos grandes fatores que levam a desistir de tudo e ir morar na rua.

Recuperar a auto-estima dessas pessoas leva tempo e precisa ser  feito com certos cuidados.

O Centro de Convivência  Dom Orione tem 2500 pessoas cadastradas. Lá moradores de rua têm refeições, banho, lavanderia, assistência jurídica, psicológica e odontológica.

A exclusão social pode deixar seqüelas permanentes numa pessoa, mas algumas conseguem recuperar a auto-estima começando pela assistência básica. Um banho e roupas limpas já colocam uma pessoa na condição de cidadão apto ao trabalho e retornar à família.

Muitos já foram encaminhados para trabalhos temporários e até definitivos.

Como você pode ajudar :

- Sendo professor voluntário para aulas de artesanato, línguas ou qualquer coisa que reverta em qualificação profissional.
- Eles precisam muito de um dentista voluntário,
- Doando material de higiene pessoal ou de limpeza. Barbeadores são sempre bem vindos.

Vá um dia fazer uma visitinha. A dona Mércia terá muito prazer em receber.

Fone – 11- 3283-1294   www.achiropita.org.br  rua Treze de Maio, 430 – São Paulo.

CONVERSINHAS 2.

Hoje é terça-feira, dia de bisbilhotar a vida alheia.

Cortando o cabelo no Thiago.
- Você quer ficar parecido com quem ?
- Quero deixar crescer, mas ficar com cara de sério.
- Ih, com essa cara de safado que você tem, vai ser difícil.
- Pára com isso. Tenho um jantar de negócios hoje à noite e quero parecer sério.
- Então vamos ver...

No Restaurante com o Vavá.
- Ela não gostava muito de mim.
- Por quê ?
- Sei lá, eu não facilitava a vida dela.
- Você é bem difícil mesmo.
- É eu sei. Às vezes nem eu me agüento.
- Deve ser essa sua cara de bravo que assusta.
- Você acha ?
- Só pode ser.

Na Festa da cobertura.
- Eu detesto a Vila Olímpia.
- Pior que isso, só o Itaim.
- Eu acho que o pior é Moema.
- Juntando os 3 vira uma porcaria só.
- Quando tenho que ir um desses lugares, já fico mal.
- Eu nem vou.
- Nem eu.

Na feira.
- Eu não conhecia essa fruta.
- É italiana.
- Nossa na Itália tem cada fruta diferente...
- É, lá eles têm tudo que é tipo de uva Itália.

Na saída do cinema, com Guilherme.
- Pensei em você ontem.
- Pensou o quê ?
- Pensamentos eróticos é claro.
- Fala sério, seu canalha.
- É sério. Quando eu lembro de você sempre ma dá um arrepio.
- Tem gente que não tem uma gota de vergonha na cara.

No restaurante com amigos.
- Eu não sabia que você escrevia na Folha.
- Há quase 1 ano.
- Eles pagam uma merreca, não ?
- Não dá nem pra pagar o champanhe.
- Credo !

Na casa do Paulo.
- Elas ficam aí para pegar insetos.
- Não dá um pouco de medo de uma cair na sua cabeça ?
- Nunca vi isso . Aranha cai ?
- É, acho que não. Elas ficam penduradas.
- Mas as pessoas morrem de medo.
- Me dá um pouco de aflição, se tiver uma no quarto.
- No quarto eu não deixo. Imagina se uma desce enquanto eu durmo.

No caixa do supermercado em Avaré.
- O senhor tem cartão exclusivo ?
- Não, acho que não. O que é isso ?
- É um cartão da rede que o senhor pode acumular pontos.
- E o que ganha com esses pontos ?
- Podem ser descontos nos produtos ou vale brinde.
- Como eu faço para ter um ?
- CPF, RG e comprovante de endereço.

No teatro com o Zé e o Niko.
- Eu sou uma bicha que gosta de xoxota.
- Como assim ? Tá maluco ?
- É ! Eu gosto de fazer tudo que as bichas gostam, mas gosto de xoxota.
- E de pau ?
- Só do meu.
- Então não é bicha.
- Só porque não gosto de pau ? Isso é discriminação.

Ameaça de amigo.
- Eu não vou falar nada com você.
- Por que não ?
- Depois desse blog ficou perigoso conversar com você.
- Pára com isso. Minha boca é um tumulo.
- Qualquer coisa que você escrever eu nego cada palavra.

No celular com a Vivo.
- Mas isso que você está me propondo vai aumentar meu custo fixo.
- Mas o senhor terá mais 30 minutos de vivo para vivo grátis.
- Mas se eu vou pagar mais R$ 15,00 não será grátis.
- Mas o plano garante para o senhor um custo mais baixo por ligação.
- Eu nem uso o quê eu tenho ...
- O senhor não quer testar por 1 mês ?
- Não, obrigado.
- Mas....
- Não, obrigado.
- Mas...
- Não, obrigado.
- Mas ...
- Não, obrigado.

- a Vivo agradeçe sua atenção.